Zusammenziehen – ja/nein/vielleicht?

Zusammenziehen – ja/nein/vielleicht?

Von links: Florian Büttner, Jule Frölich, Elvira Wilms, Sabrina Kuhn und Tobias Kloster (Fotos: privat)

„Liebe ist zwei Wohnungen gegen eine zu tauschen“ – so heißt es in einem von vielen „Liebe ist“-Sprüchen aus der berühmten Cartoon-Reihe von Kim Casali. Die Realität zeigt aber, dass sich heutzutage viele Paare noch nicht reif für den großen Schritt in Richtung gemeinsame Zukunft fühlen. Vor allem müssen gewisse Kriterien vorher erfüllt sein, damit die Entscheidung eines Zusammenzugs denkbar ist. Dass es sich dabei um etwas Besonderes handelt, sind sich die meisten einig. Es stellt sich nun die Frage, ab wann eine Beziehung bereit für den Zusammenzug ist. Face2Face hat sich an diese Frage gewagt und dazu fünf junge Menschen befragt.

„Natürlich ist der Zusammenzug etwas Besonderes, es markiert den Höhepunkt in der Beziehung und man möchte jede Nacht zusammen sein“, findet der 22-jährige Student Florian Büttner. Obwohl er selbst noch nie mit dem Gedanken gespielt habe, sei ein solcher Schritt nur dann möglich, wenn sich beide blind verstehen und dazu noch die finanziellen Mittel besitzen. Wichtig sei vor allem, dass man nicht in die Wohnung des anderen ziehe, sondern gemeinsam eine suche. Der 22-Jährige befürchtet nämlich, dass es sonst zu Streitigkeiten komme, da der zugezogene Partner sich zu stark anpassen müsse. Auf die Frage, was absolute No-Gos beim Zusammenleben wären, antwortet er: „Wenn der Partner nicht putzen kann und sich wegen jeder Kleinigkeit aufregt.“ Bei dem Gedanken „Zusammenzuziehen“ habe Büttner besondere Bedenken in Bezug auf die Harmonie einer Beziehung. Diese könne aufgrund von verschiedenen Ansprüchen und Geschmäckern, wie zum Beispiel die Einrichtung der Wohnung, leiden. Dennoch verbinde er mit diesem Schritt die gemeinsame Zukunftsplanung und ein eigenes Zuhause.

Auch Jule Frölich hat sich bisher keine ernsthaften Gedanken darüber gemacht. Allerdings sehe sie die Option „Zusammenzug“ als eine praktische und machbare Sache an, wie sie Face2Face berichtet. Schließlich würden ihr Partner und sie keine Termine für ein Wiedersehen mehr machen müssen, da sie sich beispielsweise abends noch Zeit füreinander nehmen könnten. Für die 19-jährige FSJ-lerin sei dies ein besonderer und gewaltiger Schritt in eine ernsthafte Langzeitbeziehung. „Entweder es klappt und man bleibt beieinander wohnen oder es klappt eben nicht“, äußert sie sich dazu. Eine Dramaqueenbeziehung sei für sie keine Grundlage dafür. Im Gegenteil, die Partner müssen sich ihrer Meinung nach gut verstehen, finanziell auf einen Nenner kommen und weitestgehend gleichberechtigt sein. Frölich vermutet, dass der Haushalt letzten Endes doch an der Frau hängen bleiben würde und das wolle sie auf keinen Fall. „Schon klar, man kann nicht über jede Kleinigkeit diskutieren, um am Ende auf eine gerechte Lösung zu kommen, aber grundsätzlich und im alltäglichen Leben sollte Gleichberechtigung herrschen.“ Ausgeschlossen sei ein „Zusammenzug“, wenn der Partner unmotiviert sei und nicht aktiv am gemeinsamen Leben teilnehmen möchte. Wann eine Beziehung reif dafür sei, ließe sich für die 19-Jährige nur schwer sagen. Großes Vertrauen und eine Mindestdauer von einem Jahr Beziehung sollten jedoch bestehen. Allerdings möchte sie sich darauf nicht festlegen, da zahlreiche Gründe, wie zum Beispiel beruflicher oder familiärer Art, mit in die Entscheidung fließen. „Das Schlimmste, was passieren kann, ist meiner Meinung nach, dass die Alltagsroutine die Liebe erstickt.“

Im Vergleich dazu hat Elvira Wilms bereits an das „Zusammenziehen“ gedacht. Das Thema Sicherheit ist ihr sehr wichtig. Daher seien eine langjährige Beziehung und Kompromissbereitschaft die Voraussetzung dafür. Zugleich müsse es finanziell stimmen – ein fester Arbeitsvertrag sei daher grundlegend. Besonders wichtig sei für die 22-jährige Fachangestellte für Bürokommunikation ein Zimmer, in dem sie sich zurückziehen könne. „Sollte dies nicht gegeben sein, wird ein Zusammenzug sehr schwierig werden“, so Wilms. In ihrem Umfeld habe sie Paare gesehen, die nach drei Monaten Beziehung diesen Schritt gewagt und sich dann getrennt haben, weil es ihrer Meinung nach zu früh war. Für die 22-Jährige ist das Zusammenziehen mit ihrem Partner schon gleichbedeutend mit Heirat, denn „immerhin sieht man dann den Partner jeden Tag und muss mit seinen Macken zurechtkommen.“ Außer der Angst sich auf die Nerven zu gehen, habe Wilms im Großen und Ganzen keine Bedenken. „Ich wünsche mir, dass mit dem Zusammenzug ein Anfang für eine gemeinsame Zukunft geschaffen werden kann. Die Beziehung sollte nicht einschlafen, sondern mit dem Zusammenzug trotzdem wachsen“, so die 22-Jährige im Gespräch mit Face2Face.

Erst in ihrer jetzigen Beziehung kam das „Zusammenziehen“ für die 23-jährige Sabrina Kuhn in Frage. Sie hätte von Beginn an mit dem Gedanken gespielt und es letztendlich nach vier Monaten Beziehung durchgezogen. Absolute Ehrlichkeit und Vertrauen seien für die Studentin und Angestellte bei der Drogerie Müller unverzichtbar. Die Bereitschaft eines „Zusammenzugs“ zeige sich darin, dass man nicht ohne den Partner aufwachen möchte und sich auf einen gemeinsamen Alltag freue. Auch wenn eine Beziehung schon Jahre dauere und man die Ticks des anderen kenne, hieße das für Kuhn noch lange nicht, dass ein „Zusammenleben“ funktionieren würde. Ansonsten hätte die 23-Jährige auf ihr Bauchgefühl gehört und sei der Meinung, „dass man es einfach weiß, wenn man soweit ist, diesen Schritt zu gehen.“ Unehrlichkeit und Misstrauen sprechen ihrer Meinung nach gegen eine gemeinsame Wohnung – ebenso wie wirtschaftliche Differenzen der Partner. Schließlich führe das zur finanziellen Abhängigkeit und könne viele Komplikationen verursachen. Etwas Gewöhnliches sei der „Zusammenzug“ für Kuhn keinesfalls, denn ab diesem Zeitpunkt teile man alles mit seinem Partner. Einen Rückzugsort gebe es ihrer Ansicht nach nicht im gemeinsamen Haushalt, da man sich dem Partner praktisch voll und ganz öffne. „Das ist auch eine gewisse Prüfung für die Beziehung“, ist sich die junge Frau bewusst. Obwohl Kuhn sich recht früh sicher war, habe sie auch Bedenken gehabt, was den Zusammenzug mit ihrem Partner betraf. Vor allem, ob sie sich ihm vollkommen öffnen könne. Weiterhin habe sie befürchtete in punkto Haushalt und Ordnung, sowie beim Geschmack in Bezug auf die Dekoration dem Partner nicht gerecht zu werden. Glücklicherweise haben sich diese Bedenken nicht bestätigt, denn derzeit sind die 23-Jährige und ihr Partner an einem Hausbau tätig. Für die Zukunft habe sie den Wunsch, weiterhin eine harmonische Beziehung zu führen und ein ganzes Leben vereint zu sein. Abschließend äußert sie: „Heiraten kann jeder, aber es zu schaffen, jahrelang zusammenzuwohnen, das ist mehr wert.“

Zusammenziehen – ja/nein/vielleicht?

Keine einfache Frage: Willst du mit mir zusammenziehen? (Foto: Sharifi)

Zu Beginn sollte man sich vergewissern, dass ein „Zusammenzug“ eine langfristig und ernst gemeinte Sache sei, findet Tobias Kloster. Der 21-jährige Student legt viel Wert auf einen ähnlichen, aber nicht gleichen Musikgeschmack, denn sonst könne es irgendwann öde werde. Mangelnde Hygiene, die Farbe Rosa und Kompromisslosigkeit wie zum Beispiel der Verzicht auf schlechte Musik oder Castingshows, die das Fernsehprogramm bestimmen, seien kontraproduktiv. Obwohl er der Ansicht ist, dass eine Beziehung nie reif für den Schritt in die gemeinsame Zukunft sei, sehe er es durchaus als etwas Besonderes an. Zum Thema Bedenken offenbart er: „Bedenken kaum, eher Angst, dass es nicht funktioniert, die Partner sich hassen und sich auf der Straße nicht mehr ansehen.“ Selbstverständlich hofft der 21-järige Student, der gerade mit seiner Freundin in eine Wohnung gezogen ist, „dass es so nie wird natürlich.“

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Zu wenig Platz für zu viel Mensch

Wir brauchen eine größere Wohnung. Das wissen wir schon länger. Unsere Wohnung platzt aus allen Nähten. Überall, wo wir dachten, es passt kein Schrank mehr hin, haben wir doch noch einen hin gequetscht. Auf meinem Schreibtisch stapeln sich Bücher, weil die Regale voll sind und ich nicht darauf verzichten kann. Wir brauchen eine größere Wohnung. Hinzu kommt, dass unser vierjähriger Sohn kein eigenes Zimmer hat, weil sein Vater das dritte Zimmer als Arbeitszimmer braucht. Wir brauchen also so was von einer größeren Wohnung.

Übers Internet - so laufen heute viele Wohnungssuchen ab (©Rainer-Sturm_pixelio.de)

Übers Internet – so laufen heute viele Wohnungssuchen ab (©Rainer-Sturm/pixelio.de)

Seit einem Jahr etwa klicken wir uns auf Seiten wie „Immobilienscout24“ umher, sichten Angebote, reden darüber – und finden immer wieder Ausreden, doch nichts zu machen. Zuerst war es: „Jetzt warten wir erst mal bis sein Referendariat vorbei ist, vorher hat es keinen Sinn“. Klingt ja auch logisch. Also haben wir gewartet, gesichtet, geredet und Anfang des Jahres uns dann die ersten Objekte angeschaut. Eines der ersten war ein Haus, relativ günstig, passende Lage. Aber sonst passte nichts. Ein Innenhof zum Albträumebekommen, 90 Prozent Durchgangszimmer, ein riesiges Bad mit einer winzigen Wanne und irgendwie so ganz ohne Waschmaschinenanschluss. Also dann doch lieber nicht. Doch ein Haus wäre ja auch nicht verkehrt, überlegten wir. Immerhin, mit Kind und Katze, in der Kleinstadt, das könnte passen. Wäre doch schön.

Wir warteten wieder etwas und weil es keine Wohnungen zu geben schien, schauten wir uns im sonnigen Frühling ein zweites Haus an. Mit Dutzenden Wandschränken, geräumigen Zimmern, einer riesigen Garage, einem passablen Hof und etwas Garten. Aber: viel zu teuer. Momentan nicht bezahlbar, für einen Aushilfslehrer und eine Hilfskraft an der Uni. Wir bissen uns auf die Lippen, sagten ab und waren gefrustet. Wegen Eurokrise oder Wirtschaft, irgendeinen Grund musste es haben, gab es keine Wohnungen, die groß genug gewesen wären und erst recht keine Häuser, die wir uns leisten konnten.

Zu wenig Platz für zu viel Mensch

Angebote? Der Wohnungsmarkt ist momentan leer, dann statt Wohnung vielleicht doch gleich ein Haus (©Rainer-Sturm/pixelio.de)

Währenddessen wuchs unser Platzmangel. Unser Sohn hatte Geburtstag – noch mehr Spielsachen – wir heirateten – überhaupt mehr Sachen. Nur der Platz wollte nicht mehr werden. Während ich unseren neuen Bowle-Behälter auf das Bücherregal räumte und unser Buffet dank der vielen Tassen nicht mehr richtig zugeht, warteten wir und warteten. Hatte denn niemand Mitleid mit einer kleinen Familie, die einfach nur ein Zimmer mehr haben wollte? Wir fragten – Kleinstadt eben – Familie und Bekannte, blätterten in den örtlichen Wochenzeitungen. Alles, was wir fanden, war eine Wohnung im zehnten Stock, die miefte und auch nicht größer war als das, was wir schon hatten.

Ich sah uns schon auf ewig hier versauern, ohne Kinderzimmer, bald über sorgsam hingestellte Kartons steigend, weil auf den Regalen schon lange kein Platz mehr ist. Vielleicht im Herbst – hofften wir, denn unsere Suchanfragen hatten seit Wochen keine neuen Objekte rausgespuckt. Mit drei Zimmern wären wir überschüttet worden. Aber drei Zimmer haben wir, drei Zimmer reichen eben nicht. Mindestens vier brauchen wir.

Es war der Mittwoch vor den Kindergartenferien, dieser Artikel war schon angesetzt, mit offenem Ende noch – ob wir je etwas fänden? An der Pinnwand gegenüber der Garderobe meines Sohnes (Schicksal?) hing ein einfacher Zettel, den ich kurzerhand mit dem Handy fotografierte. Wenig Infos: Haus in zentraler Lage zu vermieten. Zwei Toiletten, stand da, und fünf Zimmer. „Kann ja nicht schaden“, sagte ich zu meinem Mann, als ich wieder zu Hause war, und rief gleich an. Keiner hob ab, also setzte ich mich an die Arbeit. Doch bald klingelte das Telefon und nach kurzer Verwirrtheit war klar: Das ist die Vermieterin. Wir machten nur kurz einen Termin aus, klärten das Wichtigste und ich war selig. Das Haus war bezahlbar. Günstiger als ein Haus, das wir uns erst ein paar Tage zuvor angeschaut hatten: Das hatte gemuffelt, wir brauchten eine neue Küche, null Dämmung, weiter weg von der KiTa, als mir lieb war, aber noch passabel. Nur etwas zu teuer. Der Makler wollte sehen, ob sich was machen lässt, wir warteten. Und dieses Haus? Ideal. Keine fünf Minuten von unserer Wohnung weg, kleiner Garten, gerade genug für mich, die ich ohnehin kaum Zeit habe neben Uni, Kind, Schreiben. Die Küche konnten wir übernehmen, nicht billig, aber ein Traum für jemanden, der bisher zwei Quadratmeter als Küche gehabt hat. Mit Kinderzimmer und Spielzimmer und Arbeitszimmer. Alles da. Wir waren sofort Feuer und Flamme, hätten am liebsten sofort unterschrieben. Einen Tag später weihten wir unseren Sohn ein, zeigten ihm das Haus, auch er war sofort begeistert, rannte auf dem Rasen seine Kreise.

Erst zu den Herbstferien ziehen wir um, doch die Zeit vergeht schnell. Hier einpacken, da ummelden, Nachmieter, neue Couch – alles ist plötzlich da und ging dann doch so leicht. Ganz ohne Makler, ganz ohne Internet, ganz ohne Stress. Hätten wir das nur früher gewusst.

 Vorschau: Nächste Woche schreibt Sascha gegen das Vorurteil, alte Menschen seien langweilig und träge.

Die Freiheit zu wählen – Konfliktberatung für ungewollt Schwangere

Die Freiheit zu wählen - Konfliktberatung für ungewollt Schwangere

Nicht immer eine gute Nachricht: schwanger (© TiM Caspary/pixelio.de)

Schwanger – und dann? Wenn der Gedanke an ein Baby einem den Angstschweiß ins Gesicht treten lässt. Weil die Berufsausbildung noch lange nicht fertig ist. Weil das Geld nicht reicht um die Kinder, die schon da sind, zu versorgen. Weil mit der Geburt und der Schwangerschaft Beruf oder Beziehung elementar gefährdet werden. Viele Gründe gibt es, die ungewollt Schwangere verfolgen, wenn diese über eine entscheidende Sache nachdenken. Leben oder nicht. Kind oder Abtreibung.

Manchen Frauen ist der Gedanke an eine ungewollte Schwangerschaft so furchtbar und , oft mit ihrer momentanen Situation verbunden, sodass sie nicht wissen wohin. Die familiäre und berufliche Situation ist hier oft entscheidend. Immer wieder kommen sie zu dem Schluss, dass sie – jetzt – kein Kind wollen. Das statistische Bundesamt spricht für 2011 von 108.867 Schwangerschaftsabbrüchen. Mehr als die Hälfte der abtreibenden Frauen hatte bereits ein Kind. Die große Mehrheit der Abbrüche geschah, ohne dass es einen medizinischen oder kriminologischen Grund dafür gab. Die Gründe lagen in anderen Bereichen.

Jede Frau, die ihr Kind nicht bekommen will, denkt gut darüber nach. Ausschlaggebend ist oft, wie viel Unterstützung sie aus ihrem Umfeld bekommt. Die Entscheidung wird nicht nur im Stillen gefällt, denn vor einer Abtreibung muss jede Schwangere mehrere Beratungsgespräche führen mit amtlichen Stellen, die auf die Konfliktberatung während der Schwangerschaft eingestellt sind. Zu den Beratungsstellen in Deutschland gehört auch beispielsweise der „Pro Femina e. V.“ Auch online kann die Schwangere dort erste Informationen erfragen und Termine ausmachen. Mit dem „Projekt 1000plus“ hat „Pro Femina e.V.“ ein Netzwerk geschaffen, in dem mehrere Beratungsstellen zusammenarbeiten, um mehr Frauen in Konfliktsituationen beistehen zu können.

Die Freiheit zu wählen - Konfliktberatung für ungewollt Schwangere

Freie Wahl? Sich für das Kind zu entscheiden ist nicht immer leicht (© Bettina-Stolze/poxelio.de)

Ziel der Beratung ist es natürlich nicht, die Schwangere zum Abbruch zu bewegen. Wer aber meint, dort würden Frauen zur Schwangerschaft und Geburt regelrecht überredet und gezwungen, ist genauso auf dem Holzweg. Zwar verbuchen diese Beratungsstellen es als Erfolg, wenn eine Schwangere ihr Kind nicht abtreiben lässt, sie drängen es ihr aber nicht auf. „1000plus heißt 1000 und mehr Schwangeren helfen, um ihnen in ihrer Not eine Perspektive für ein Leben mit ihrem Kind zu bieten“, schreibt die Organisation auf ihrer Internetseite. Perspektive heißt in diesem Moment, Möglichkeiten aufzeigen. Wo können Schwangere, Mütter und Familien Geld beantragen, wie können sie ihren neuen Alltag regeln. „In einem Schwangerschaftskonflikt, bei dem die Frau nur die eine „Lösung“ Abtreibung sieht, hat sie keine Freiheit. Ohne Wahl gibt es keine Freiheit. Gemeinsam an einer echten, alternativen Lösung arbeiten, schafft andere, neue Perspektiven und stellt Wahlfreiheit her“, heißt es weiter.

Ein weiterer Vorteil der Vernetzung ist der, dass die Schwangeren sich „online“ austauschen können. In verschiedenen Foren können sie sich ihre Sorgen von der Seele schreiben und bekommen Antwort von Frauen, denen es genauso geht, und von Betreuerinnen, die Lösungswege aufzeigen können. Wer sich dann dank der neuen Perspektiven für sein Kind entscheidet, wird nicht plötzlich allein gelassen. Die Beratungsstellen versuchen, die gesamte Schwangerschaft hindurch und darüber hinaus mit den Müttern Kontakt zu halten. Sie helfen bei der Wohnungssuche, organisieren größere Autos, geben Vorschüsse, wenn der Job erst mal wegfällt. Natürlich können auch diese Stellen keine Wunder vollbringen, doch sie können den Müttern helfen, die nicht prinzipiell kein Kind wollen, sondern Gründe sehen, keines bekommen zu können. Auf der Seite von „1000plus“ werden regelmäßig anonymisierte Schreiben von Frauen veröffentlicht, denen die Beratungsstelle helfen konnte und die nun glücklich mit ihrem Kind sind.

Das Thema Abtreibung ist nach wie vor ein sehr prekäres. Es wird nicht viel darüber gesprochen, kaum eine Frau erzählt, dass sie abgetrieben hat. Oft wird ein Schwangerschaftsabbruch jungen Mädchen nachgesagt, die „nicht aufgepasst haben“ oder Frauen, die „in jedes Bett hüpfen“. Die Ignoranz, dass Gründe weit über Alter und Anzahl der Sexualpartner hinaus eine Schwangere zur Verzweiflung bringen können und sie keinen anderen Ausweg sieht, ist meiner Meinung nach erschreckend. Jede Frau sollte die freie Wahl haben, darüber zu entscheiden, ob sie ihr Kind bekommt oder nicht. Das gilt für alle, die sich dagegen entscheiden und deswegen mit schiefen Blicken angesehen werden. Und es gilt für die, die äußeren Umständen trotzen müssen, um sich dafür zu entscheiden. Beratungsstellen wie „Pro Femina e.V.“ und Netzwerke wie „1000plus“ leisten für alle diese Frauen eine wichtige Arbeit. Darum ist es nur gerecht, wenn sie ab und an dafür gewürdigt werden, wie „Pro Femina e. V.“ Der Verein erhielt vor einem Jahr den Stiftungspreis der STIFTUNG „JA ZUM LEBEN“.

 Vorschau: Nächste Woche geht es hier um „Müllkultur“ und wie wir damit leben.

 

Fernbeziehungen – fernes Glück oder nahes Risiko?

Fernbeziehungen – fernes Glück oder nahes Risiko?

Von links: Robert Tessmann, Vanessa R., Stefan S., Nicole Wawro (Fotos: privat)

Eine kurze Autofahrt, eine lange Zugfahrt oder gar eine Reise mit dem Flugzeug – Fernbeziehungen bedeuten mehr Aufwand, um den Partner wiederzusehen. Ein Aufwand, der sich durchaus lohnt. Dennoch sehen sich die Beteiligten neben Sehnsucht und Einsamkeit oft mit Fragen nach Vertrauen und Treue konfrontiert. Wie man dies alles meistern kann und trotz Entfernung eine glückliche Beziehung führt, verraten vier Frauen und Männer mit ihren ganz eigenen Erfahrungen in der Fernbeziehungs-Umfrage.

Regelmäßiger, wenn auch kurzer Kontakt, ist für den Stuttgarter Robert Tessmann das A und O einer funktionierenden Fernbeziehung. Der Kinder- und Jugendheimerzieher ist erst eineinhalb Monate mit seiner Freundin aus Paderborn zusammen und freut sich bei jedem Wiedersehen „auf ihre Stimme, ihre zarte Haut und die sanft geschwungenen Gesichtszüge“. Kennengelernt haben sich die beiden bei einem Berufsausbildungsseminar – und sie lernen sich trotz 400 Kilometer Distanz besser kennen, „indem man über alles redet, und sei es auch nur das Mittagessen“. Schließlich kann der andere nicht am gewohnten Alltag teilhaben. „Fotos anschauen, sich an das letzte Treffen erinnern, eine SMS schreiben oder kurz telefonieren“ sind seine Mittel gegen aufkommende Sehnsucht.

Die 23-Jährige Vanessa R. vertraut ihrer Partnerin trotz der 90 Kilometer zwischen Bad Dürkheim und Mainz voll und ganz: „Wenn man sich nur alle paar Wochen sehen kann, muss man einander vertrauen können“. Fremdgehen ist daher für sie gar kein Thema. Trotz dreijähriger Beziehung telefonieren die Liebenden jeden Tag. Denn die Telefonate und die Vorfreude auf das nächste Treffen helfen der Autorin, die Trennungszeit zu überbrücken.
Dennoch ist sich Vanessa der Nachteile einer Fernbeziehung bewusst: „Nicht jeder ist dafür geschaffen. Man kann sich nicht spontan sehen, wenn es einem schlecht geht, kann man nicht in den Arm genommen werden. Treffen sind immer Wochen im Voraus geplant. Man kann sich nicht immer erreichen, wenn es etwas Wichtiges zu besprechen gibt.“
Selbst der Wechsel von einer Fernbeziehung zu einer normalen kann sich dabei als schwierig erweisen, gibt die Studentin zu bedenken: „Wenn man gewohnt ist, sich nur zeitlich begrenzt zu sehen, ist es vielleicht schwer, jetzt auf engerem Raum zusammen zu sein. Man fühlt sich dann erst einmal bedrängt und in seiner Freiheit beschnitten.“

Auch Stefan S. aus Ainring kennt die Probleme, die dabei aufkommen können: „Die Entfernung erschwert es, sich tiefergehend kennenzulernen. Man kennt die Macken des anderen erst, wenn man länger zusammen wohnt oder sich ständig sieht. Wenn die Beziehung und die Gefühle aber stark genug sind kann man auch das trotz einiger Reibereien meistern“. Auch wenn für den 28-Jährigen IT-Administrator eine Fernbeziehung von 700 Kilometern zwischen Ainring und Berlin kein Dauerzustand ist, hängt für ihn der Erfolg vom gegenseitigen Verständnis beider Partner ab: „Die Chancen einer Beziehung hängen nicht von der Entfernung ab, sondern davon, wie viel jeder bereit ist in die Beziehung zu investieren.“

Erst seit einigen Wochen führt Nicole Wawro mit ihrem Freund eine Kurzzeit-Fernbeziehung zwischen Singapur und Deutschland. Aufgeben kommt für die Studentin aber nicht in Frage: „Wer nicht wagt, der nicht gewinnt“. Ihr Rezept für eine glückliche Fernbeziehung heißt dabei Vertrauen und Kommunikation: „Übertreiben sollte man es bei dem Kontakt aber auch nicht“, da sich der Partner sonst eingeengt und kontrolliert fühlen könnte.
Von einem Tag auf den anderen über 10.000 Kilometer voneinander entfernt, musste sich Wawro erst in die Fernbeziehung einleben: „Es war zunächst ungewohnt, wieder mit so viel Freizeit klarzukommen. Die ersten Tage habe ich mich sehr gelangweilt. Irgendwann habe ich mich dann entschlossen, meinen alten Hobbys nachzugehen Außerdem unternehme ich viel mit Freunden“. So könne das Gefühl von Einsamkeit erst gar nicht aufkommen.
Trotz getrenntem Umfeld und neuen Erlebnissen, die der Partner nicht miterleben kann, sieht die 22-Jährige in einer Fernbeziehung eine Chance „an den Veränderungen teilzuhaben und mit dem anderen mitzuwachsen“. Dies sei das Geheimnis, sich nicht auseinanderzuleben. Falls die Sehnsucht einen übermannen sollte, hat Nicole auch dafür einen Tipp: „Ich habe mal ein Kissen gesehen, das aussah wie ein Oberkörper mit Arm. Man konnte dem Kissen dann ein T-Shirt vom Partner anziehen und dann mit dem Kissen kuscheln. Das ist doch eine lustige, nette Idee“.

Vorschau: Passend zur ungemütlich-kalten Jahreszeit gibt es nächste Woche drei Tipps gegen Schnupfen und Erkältung.

Beziehungen in Frischhaltefolie – die große Beziehungsumfrage

Beziehungen in Frischhaltefolie – die große Beziehungsumfrage

Von Links: Wolfgang Löffler, Matthias Wissing und Freundin, Ole Gerriets, Monika Blasczyk (Fotos: privat)

„Liebe ist Arbeit, Arbeit, Arbeit!“ – Mit diesen Worten charakterisiert die Kunstfigur Evje van Dampen (Hape Kerkeling) eine harmonische Beziehung – und das nicht zu Unrecht! Da Beziehungen schließlich nicht in Frischhaltefolie gepackt werden können, benötigt es gelegentlich an einer großen Portion Aufmerksamkeit und Einfühlungsvermögen, um zu erkennen, was dem Partner oder einem selbst gerade fehlt. Damit das Glück auch lange anhält, geben vier Frauen und Männer aus der Republik ihre ganz individuellen Beziehungstipps.

„In einer guten Beziehung passen zwei Menschen so zu einander, wie sie sind – ohne sich verrenken oder verleugnen zu müssen“, urteilt der Langzeit-Single Wolfgang Löffler. In seiner letzten Beziehung, die vier Jahre anhielt, hat er dabei viel darüber gelernt, wie man eine Partnerschaft lange jung hält: „Mann sollte sich immer mal wieder frisch in seine Partnerin verlieben, sie von Neuem verführen und vernaschen. Die Beziehung darf nicht zur Routine werden, sondern sollte ein aufregendes Abenteuer bleiben, in dem es immer wieder Neues zu entdecken gibt“. Genauso abenteuerlich war deshalb der spontane Ausflug der beiden – ein dreiwöchiger Zelt-Trip durch Norwegen. Nicht nur Abenteuerlust innerhalb der Beziehung, sondern auch die „Bereitschaft, sich geistig und körperlich fit zu halten“, seien auf Dauer von Vorteil. Streitigkeiten seien für den 44-Jährigen kein Grund, eine Beziehung zu beenden: „Streit muss durchaus auch mal sein. Nur sollte man nicht nachtragend sein. Und nach dem Streit ist Kuscheln Pflicht.“

Nach einem Discobesuch hätten sich ihre Wege gekreuzt, berichtet Matthias Wissing von der ersten Begegnung mit seiner Partnerin. Der 21-jährige Auszubildende ist seit acht Monaten in einer Beziehung und  schätzt an ihr die offene und zuvorkommende Art. Außerdem fügt er hinzu: „Ich finde es toll, dass sie mir immer ehrlich sagt, was sie denkt und was sie stört“. Um sie zu überraschen, besuche er sie spontan bei ihrer Arbeit und warte dort auf sie, um sie nach Hause zu begleiten.  Er liebe es zu sehen, wie sie sich über solche Kleinigkeiten freut, denn genau das ist es, was für ihn eine gute Beziehung ausmacht, erklärt er. „Man sollte sich lieben und die Zeit miteinander genießen“, lautet seine Beziehungs-Maxime.
Um die Beziehung frisch zu halten und Routine zu vermeiden rät Wissing, spontan zu sein. Außerdem sollte man in jeder Lebenslage für seinen Partner da sein und ihn oder sie unterstützen. „Liebesbeweise“ – kleine oder auch  große Überraschungen – sorgen seiner Meinung nach dafür, dass die Beziehung gar nicht erst zur Routine wird.

Ähnlich sieht das auch Ole Gerriets. Er findet, dass man einander zuhören und sich die Fähigkeit bewahren sollte, „den Partner immer wieder mit kleinen Dingen und Gesten zu überraschen“. Der 38-jährige Gymnasiallehrer lernte seine zukünftige Gattin während seines Referendariats 1999 kennen, ein Jahr später waren sie ein Paar und 2004 gingen sie den Bund der Ehe ein. Heute sind sie bereits sieben Jahre verheiratet. Auf die Frage wie man trotz Beziehungs-Routine interessant für den Partner bleibt, antwortet er: „Darüber habe ich mir ehrlich gesagt noch nicht so viele Gedanken gemacht. Aber ich denke, dass kleine Liebesbeweise im Alltag helfen können, das Interesse wach zu halten“.
Er schätzt an seiner Partnerin ihre Zielstrebigkeit, ihre Empathie- und Begeisterungsfähigkeit und ihre Direktheit. Mit seiner Liebsten geht er gern auf Reisen. Als Paar seien sie sehr aktiv, suchen sich immer wieder die sportliche Herausforderung beim Wandern und Radfahren. Den Grundstein ihrer Beziehung bilde gegenseitige Akzeptanz, meint Gerriets. Desweiteren herrscht ein ausgewogenes Verhältnis zwischen Freiraum und gemeinsamer Zeit.  Dennoch sollte man mehr verbindende als trennende Hobbys und Interessen haben, findet Gerriets. Das Wichtigste für ihn: „Miteinander lachen und den Partner zum Lachen bringen kann.“

Monika Blasczyk steckt aktuell in ihrer bisher längsten Beziehung. „Wir sind dieses Jahr sieben Jahre zusammen“, berichtet sie. Kennen und lieben gelernt hätten sie sich in der neunten Klasse. Blasczyk findet, dass sie mit 15 und 16 noch sehr jung gewesen seien – dennoch würde es „einfach passen“. Sie habe mit ihrem Partner eine tiefe freundschaftliche Verbindung, sowie gegenseitiges Verständnis in allen Lebenslagen, sagt sie. Die 21-jährige Studentin beschreibt ihren Partner als verständnisvoll, lustig und ausgeglichen.
Es fällt Blasczyk nicht leicht, sich für einen Moment zu entscheiden, den sie als außerordentlich schön hielt, doch der gemeinsame Aufenthalt in den USA und insbesondere der Gedanke zusammen mit ihrem Partner das Gefühl zu erleben, auf dem Times Square zu stehen, blieb ihr in Erinnerung.
Eine Art „Rezept“ für eine gute Beziehung gebe es nicht, so die Studentin. Mit einer guten Basis aus Ehrlichkeit und Vertrauen ließe sich schon viel erreichen, doch die Gestaltung der Beziehung obliege dem Einzelnen. Selbst befolge sie keine Tipps, um sich interessant zu machen,  doch gemeinsame Aktivitäten wie zum Beispiel zusammen kochen oder eine Sportart zu betreiben, stärke die Beziehung. Dennoch könne man nicht jeden Tag den Alltag neu erfinden, deshalb denkt sie: „Wenn es wahre Liebe ist, sind die Partner immer interessant füreinander.“
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Dieser Artikel entstand in Zusammenarbeit von Gülcin Onat und Melanie Denzinger.
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Vorschau: Nächsten Sonntag lest ihr an dieser Stelle eine Zusammenfassung natürlicher Mittel gegen Blasenentzündung.